...это · не · я · стрелял...

                  Очень хочется быть типа гордым и всем своим видом показывать, типа мне по барабану. Но мне никогда не по барабану. Я жить так не могу. Мне очень трудно делать такой вид, хотя окружающие говорят, что у меня хорошо получается. Но это только оттого, что я стесняюсь показывать свои истинные чувства к тому или иному событию. Мне очень хочется разбить ему лицо. Очень сильно. Прямо нестерпимо. Прямо до зуда. Прямо сижу и вижу разбитую харю этого неандертальца. Но это фатализм, апогей глупости восприятия. Ровно по принципу "царь не виноват, это всё бояре тупые". От кого инициатива исходит? От тебя, конечно. Нет твоего согласия - нет продолжения и никаких перспектив. Я никогда не понимал твоих игр и твоего отношения.... Я искренне считаю, что ежели люди месте, они должны рвать всех вокруг друг за друга, я не понимал тебя, когда ты меня хаяла на глазах у посторонних людей... Зачем? Что это за херова демократия такая? Я себя чувствовал так только несколько раз в жизни - когда мне дед в лицо зарядил и в лагере, когда в лицо зарядили три упыря. Я в таких ситуациях цепенею и не понимаю, что происходит. Когда я думаю на десять лет вперёд, когда думаю, откуда я буду добывать деньги, чтобы содержать свою семью, чем я буду зарабатывать на жизнь, кем я буду являться, чем буду заниматься, вернее, я не думаю об этом, это у меня в крови, это нормально, как я считаю. При этом не забывать не гадить на свою строну, не колоться, не бухать до беспамятства, не гадь там, где живёшь, не терять лица и уважения к самому себе, и вот это всё в моей голове, об этом я должен всегда помнить и думать, я должен с этим жить и держать планку, быть чуть ли не эталоном, это сложно, вернее, мне - нет, это норма, и когда я при этом понимаю, на какие темы ты с окружающими общаешься, я понимаю, что что-то я упустил, я прочитал твой единственный сохранённый на моём компьютере разговор с Васей и.. ты с ним разговаривала подобно этому диалогу?? О чём?? Что это за детство, бьющее полной струёй из парня? Твои друзья мужеского пола, они подобны этому дегенерату? Он вообще кто такой? Складывается ощущение, что конвульсирующая на предмет своего общественного определения половая тряпка, так точно. Неужели тебе ЭТО интересно? Неужели ты настолько не уважаешь меня и не даёшь мне права на ошибку, чтобы не говорить мне и не показывать, чего хочешь ты? Чем таким вы с Юрой занимаетесь? Говоришь, он богатый? И много в нём Бога? Ты знаешь, хотя, возможно, и нет, что обзывая твоих друзей, я просто высказываю и показываю свою ревность, я не могу тебя не ревновать к этим людям: я их не знаю и знать их лично считаю сомнительным удовольствием, но ты проводишь с ними львиную часть времени, причём и ночного тоже. Как мне к этому относится? Ну, исходя из того, что я нормальный человек с нормальными моральными ценностями, а не с Liberate Values, как у многих, что видно прямо по писаным ликам, обременённым печатию тайного знания знакомых твоих. Боже мой, зачем всё это? Я просто не считаю нужным постоянно говорить об этом.. Если мы проводим с тобой своё время не так, то посоветуй, прошу тебя.. Когда я как сёмга варёная, понятно же, что я в депрессняке утопаю, видя, что за дерьмо происходит вокруг меня.. Я тоже устаю, я тоже выбиваюсь из сил, мне тоже иногда нужна поддержка, ведь я живой человек... Я сижу сейчас и плачу, вернее, слёзы наворачиваются... потому что я не понимаю, не понимаю, не понимаю.... Когда ты последний раз говорила, что любишь меня? Это же страшно, когда от любимого человека не слышишь этих простых слов.. Я могу сколько угодно притворяться каменным, но только не для тебя.. Это для этого мира я каменный, чтобы рвать его и не пускать в тебя всю его гадость и подлость, к своим близким и любимым, самому переносить всю эту жопу.. но руки опускаются, когда ты "всего-лишь" проявляешь интерес к той мерзости, что предлагает нам эта жизнь... Возможно, я виноват в твоих гулянках, возможно, я не доглядел и мне мучительно стыдно за это... Но.. Но я люблю тебя.. И мне вдвойне больно от того, что происходит... Я виноват в том, что даю себе стесняться.. даже перед тобой... На самом деле, вокруг себя я не встречал стеснительных людей, кроме себя... Даже те, кто думают, что стесняются, не вполне осознают это.. У меня же просто животный страх... Перед людьми... Я боюсь того, как на меня посмотрят, катастрофически боюсь разговаривать. А ещё я ужасный альтруист и постоянно страдаю от этого.. Вернее, мне-то от этого хорошо, я не могу не делать людям добра, несмотря ни на что.... Я не могу как собака, как животное обижаться на обиду.. Хоть я и "не верю" в Бога.. Я просто не обладаю информацией, возможно, это ошибка, заповеди Христа я впитал с молоком матери... Подставляю вторую щёку, как мазохист... И, вроде, без кумиров... И без чревоугодия.. И с добрыми помыслами.. Устилаю дорогу в ад. Ведь так и получается... Не помню ни одного случая, чтобы я на кого-то обижался в этой жизни. Только если тому были, конечно, нелогичные причины, как тому примером ревность к этому.. Юрию, что сукой последней является и по помыслам свои уже только. Меня это напрягает в людях. Ужасно. Когда они тупы, как пробки и вообще не допирают до самых определяющих и базовых вещей, что происходят вокруг. Юристы, Экономисты, Политики, Психологи-неудачники, офисный планктон... Все эти люди, что продали свои жизни во имя несупротивления меньшему злу.. Я очень мало, что понимаю в этом мире.. да.... весь этот сюрреализм и лицемерия, когда за глаза думают о тебе совсем другое, нежели то что говорят.. или не говорят.... Ведь всё очень просто - живи и не мешай жить окружающим, люби свою страну и не позорь имя своё своим амёбством или же чем другим, будь разумным и думающим, будь таким, каков ты есть в здоровом смысле этого слова.... Я не понимаю клубов, танцев, уже не понимаю алкоголя, даже в малых дозах, и не понимаю офисного пространства, не понимаю лицемерия и ежедневного предательства, не понимаю мегакорпораций, что засирают землю, где я живу, и политиков, бегущих за выгодою сиюминутной... Но я понимаю, что я люблю тебя.. Возможно, было в периоде отношения с тобой  меня мысль, может больше, об отношениях с кем-то другим.. Но как бы в параллельной вселенной, не имеющей на существования ни единого шанса, как анекдот, как байка, просто для тог, чтобы быть рассказанными, я не допускал мысли о том, чтобы кто-то мог составить тебе конкуренцию, никогда.. Ты первая, с которой я хотел связать свою жизнь.. И не важно, что там будет впереди. Что будет дальше, я не желаю знать. Я тебя люблю.

P.S.
Возможно, это и инфернально, но я считаю, что нет для меня на сегодня более блядского имени, нежели Юрий, т.е. Юра. Не встречалось на пути моём пока что ни одного нормального, все какие-то дегенеративные.