...это не я стрелял...

Бугого

Tue, 22 Sep 2009 15:05:31 GMT

Бугого. ЖЖ ещё жив? Какая неожиданность. )))))

Take my love...

Sun, 31 May 2009 00:33:48 GMT

Take my love, take my land,
Take me where I can not stand.
I don't care I'm still free,
You can't take the sky from me.
Take me out, to the black,
Tell them I ain't comming back.
Burn the land and boil the sea,
You can't take the sky from me.
There's no place I can be,
Since I've found Serenety.
But you can't take the sky from me...

Возможно, мир перевернулся...

Fri, 03 Apr 2009 01:24:35 GMT

Возможно, это так... Возможно, если в нём я нахожу маленькие частички себя, возможно, он так устроен... Переворачивается время от времени для кого-то. Или этот кто-то переворачивается сам и смотрит вверх тормашками на себя самого. А ведь как просто иногда находить подтверждения того, что ты, наверное, не просто так пришёл в этот мир. Кто зачем, а вот ты для того, чтобы искать и находить себя. Возможно, так никогда и не найти всего, что было спрятано в самых потаённых уголках. Но, возможно, иногда соглашаться с тем, отпустив стыд признания и согласие приять в себе что-то человеческое... Нечто такое, что не делает тебя кем-то... или чем-то другим. Ведь мне так приятно иногда находить дядю Женю, что наш речетатив украшает простым смыслом. Или Олега Груза, в который раз феерически красящего всё вокруг грустью. Или просто однажны увидеть фильм Хранители, заранее зная от окружающих, что не кино это вовсе, когда нельзя уже положиться на оценки Кино-Говно. Возможно, просто поп-корн был вкуснее, а кока-кола на сеансе именно этого фильма порождала особенно много пузырьков. Просто иногда приятно думать, что думаешь ты не зря. Хотя бы отчасти.

Wed, 01 Apr 2009 16:47:44 GMT

Боже, как же я тебя люблю....

День как день

Sun, 01 Mar 2009 16:22:17 GMT

Ездил в Бугры, ну, вернее, за пару километров от него. Казали инсталляцию казачью на тему на лошадке поскакать, саблей помахать, из ружей пострелять, так же в программе сжигание монстра Масляницы, заползание на столб в трусах с целью заполучения пузыря, катания на саночках. В целом - нудно. Ну не мог экстремально получать удовольствие в минус двадцать. А так хотелось тепла. Стоял в очереди часа полтора, блины все раскупили, взял пирог с брусникой - подсунули с яблоком. Суки. Где правда? Отмороженный залев ванну, слушал мультфильмы, залил водой мафон, курил одну за одной, лёжа на лестнице. Каталог в печати, видел обложку. Бля, столько косяков. но столько всего нового и интересного. В последний день сдачи в типографии улечилив косяках, настаивали на перепечати цмиковских плёнок. слал всех нахуй, видеть не могу без тошноты этот каталог уже. Во вторник будут первые результаты. Ходил по нью-йоркеру кругами, размахивая джинсами и оря в трубку, что больше я ничего делать не буду, заебали потому что. Да. Жизнь дерьмо. Только в сигаретах правда.

Сигаретный пепел на руке. Больно. Ладно. Пусть на память будет ранка мне...

Sun, 22 Feb 2009 10:37:02 GMT

есть люди - Скалы

С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации. Они тверды и решительны, и никогда не отступают от своих решений

Пройти тест

Давно чавой-та не писал я тут.

Tue, 20 Jan 2009 10:40:37 GMT

Вот, можно зачитать интересное про великолепную страну США, краткая цитата из предстоячщего:

"В столбце Total мы видим рост в четыре раза с 1980 по 2007, в столбце Prison - почти пятикратный. Заметим, что в этой стране не было ни войны, ни перестройки, она была главным выгодоприобретателем при развале СССР и блока Варшавского договора. Откуда эти заключенные возникают, если все хорошо? Вы все еще считаете, что это общество не является смертельно больным и хотите жить также? Хорошо! Едем дальше."

http://alexsword.livejournal.com/21989.html

Ну и вообще у него там так неплохо, уютненько, есть что почитать.

Из самых неправильных юношей Я...

Tue, 25 Nov 2008 11:19:28 GMT

Лежу на кровати и пою песни Мультфильмов. Все, по-моему, уже спел.

С Машей всё кончено. И это даже к лучшему. Это всё было вникуда почти с самого начала. С ней за два с половиной года я морально сдох, твою мать. Я вообще перестал что-либо делать и чего-либо хотеть. И хотеть чего-либо. Либо чего....

А когда не куришь можно высокие ноты брать, петь красиво и чувствовать себя хорошо...

И тренироваться нравится, физические упражнения делать.

Но всё-равно грустно. Бери меня озером. Беги за мной реками. Держи меня лентами летних ручьёв.

И глупо. И даже не смешно.

Настроение весьма меланхолическое, видимо, лежать на кровати и болтать свешенной с неё ногой - это всё, на что сегодня способна моя фантазия. Ха.

Вру. Здесь не накрывает сеть.

А мы будем танцевать на кухонном столе...................

Исповедь Идиота

Sun, 23 Nov 2008 21:39:06 GMT

Исповедь идиота

Очень хочется быть типа гордым и всем своим видом показывать, типа мне по барабану. Но мне никогда не по барабану. Я жить так не могу. Мне очень трудно делать такой вид, хотя окружающие говорят, что у меня хорошо получается. Но это только оттого, что я стесняюсь показывать свои истинные чувства к тому или иному событию. Мне очень хочется разбить ему лицо. Очень сильно. Прямо нестерпимо. Прямо до зуда. Прямо сижу и вижу разбитую харю этого неандертальца. Но это фатализм, апогей глупости восприятия. Ровно по принципу "царь не виноват, это всё бояре тупые". От кого инициатива исходит? От тебя, конечно. Нет твоего согласия - нет продолжения и никаких перспектив. Я никогда не понимал твоих игр и твоего отношения.... Я искренне считаю, что ежели люди месте, они должны рвать всех вокруг друг за друга, я не понимал тебя, когда ты меня хаяла на глазах у посторонних людей... Зачем? Что это за херова демократия такая? Я себя чувствовал так только несколько раз в жизни - когда мне дед в лицо зарядил и в лагере, когда в лицо зарядили три упыря. Я в таких ситуациях цепенею и не понимаю, что происходит. Когда я думаю на десять лет вперёд, когда думаю, откуда я буду добывать деньги, чтобы содержать свою семью, чем я буду зарабатывать на жизнь, кем я буду являться, чем буду заниматься, вернее, я не думаю об этом, это у меня в крови, это нормально, как я считаю. При этом не забывать не гадить на свою строну, не колоться, не бухать до беспамятства, не гадь там, где живёшь, не терять лица и уважения к самому себе, и вот это всё в моей голове, об этом я должен всегда помнить и думать, я должен с этим жить и держать планку, быть чуть ли не эталоном, это сложно, вернее, мне - нет, это норма, и когда я при этом понимаю, на какие темы ты с окружающими общаешься, я понимаю, что что-то я упустил, я прочитал твой единственный сохранённый на моём компьютере разговор с Васей и.. ты с ним разговаривала подобно этому диалогу?? О чём?? Что это за детство, бьющее полной струёй из парня? Твои друзья мужеского пола, они подобны этому дегенерату? Он вообще кто такой? Складывается ощущение, что конвульсирующая на предмет своего общественного определения половая тряпка, так точно. Неужели тебе ЭТО интересно? Неужели ты настолько не уважаешь меня и не даёшь мне права на ошибку, чтобы не говорить мне и не показывать, чего хочешь ты? Чем таким вы с Юрой занимаетесь? Говоришь, он богатый? И много в нём Бога? Ты знаешь, хотя, возможно, и нет, что обзывая твоих друзей, я просто высказываю и показываю свою ревность, я не могу тебя не ревновать к этим людям: я их не знаю и знать их лично считаю сомнительным удовольствием, но ты проводишь с ними львиную часть времени, причём и ночного тоже. Как мне к этому относится? Ну, исходя из того, что я нормальный человек с нормальными моральными ценностями, а не с Liberate Values, как у многих, что видно прямо по писаным ликам, обременённым печатию тайного знания знакомых твоих. Боже мой, зачем всё это? Я просто не считаю нужным постоянно говорить об этом.. Если мы проводим с тобой своё время не так, то посоветуй, прошу тебя.. Когда я как сёмга варёная, понятно же, что я в депрессняке утопаю, видя, что за дерьмо происходит вокруг меня.. Я тоже устаю, я тоже выбиваюсь из сил, мне тоже иногда нужна поддержка, ведь я живой человек... Я сижу сейчас и плачу, вернее, слёзы наворачиваются... потому что я не понимаю, не понимаю, не понимаю.... Когда ты последний раз говорила, что любишь меня? Это же страшно, когда от любимого человека не слышишь этих простых слов.. Я могу сколько угодно притворяться каменным, но только не для тебя.. Это для этого мира я каменный, чтобы рвать его и не пускать в тебя всю его гадость и подлость, к своим близким и любимым, самому переносить всю эту жопу.. но руки опускаются, когда ты "всего-лишь" проявляешь интерес к той мерзости, что предлагает нам эта жизнь... Возможно, я виноват в твоих гулянках, возможно, я не доглядел и мне мучительно стыдно за это... Но.. Но я люблю тебя.. И мне вдвойне больно от того, что происходит... Я виноват в том, что даю себе стесняться.. даже перед тобой... На самом деле, вокруг себя я не встречал стеснительных людей, кроме себя... Даже те, кто думают, что стесняются, не вполне осознают это.. У меня же просто животный страх... Перед людьми... Я боюсь того, как на меня посмотрят, катастрофически боюсь разговаривать. А ещё я ужасный альтруист и постоянно страдаю от этого.. Вернее, мне-то от этого хорошо, я не могу не делать людям добра, несмотря ни на что.... Я не могу как собака, как животное обижаться на обиду.. Хоть я и "не верю" в Бога.. Я просто не обладаю информацией, возможно, это ошибка, заповеди Христа я впитал с молоком матери... Подставляю вторую щёку, как мазохист... И, вроде, без кумиров... И без чревоугодия.. И с добрыми помыслами.. Устилаю дорогу в ад. Ведь так и получается... Не помню ни одного случая, чтобы я на кого-то обижался в этой жизни. Только если тому были, конечно, нелогичные причины, как тому примером ревность к этому.. Юрию, что сукой последней является и по помыслам свои уже только. Меня это напрягает в людях. Ужасно. Когда они тупы, как пробки и вообще не допирают до самых определяющих и базовых вещей, что происходят вокруг. Юристы, Экономисты, Политики, Психологи-неудачники, офисный планктон... Все эти люди, что продали свои жизни во имя несупротивления меньшему злу.. Я очень мало, что понимаю в этом мире.. да.... весь этот сюрреализм и лицемерия, когда за глаза думают о тебе совсем другое, нежели то что говорят.. или не говорят.... Ведь всё очень просто - живи и не мешай жить окружающим, люби свою страну и не позорь имя своё своим амёбством или же чем другим, будь разумным и думающим, будь таким, каков ты есть в здоровом смысле этого слова.... Я не понимаю клубов, танцев, уже не понимаю алкоголя, даже в малых дозах, и не понимаю офисного пространства, не понимаю лицемерия и ежедневного предательства, не понимаю мегакорпораций, что засирают землю, где я живу, и политиков, бегущих за выгодою сиюминутной... Но я понимаю, что я люблю тебя.. Возможно, было в периоде отношения с тобой меня мысль, может больше, об отношениях с кем-то другим.. Но как бы в параллельной вселенной, не имеющей на существования ни единого шанса, как анекдот, как байка, просто для тог, чтобы быть рассказанными, я не допускал мысли о том, чтобы кто-то мог составить тебе конкуренцию, никогда.. Ты первая, с которой я хотел связать свою жизнь.. И не важно, что там будет впереди. Что будет дальше, я не желаю знать. Я тебя люблю.

P.S.
Возможно, это и инфернально, но я считаю, что нет для меня на сегодня более блядского имени, нежели Юрий, т.е. Юра. Не встречалось на пути моём пока что ни одного нормального, все какие-то дегенеративные.

Курение

Fri, 14 Nov 2008 14:51:47 GMT

06.11.2008 01.50

1.

Не стоит пытаться чувствовать себя некурящим, строя жизненные планы аж на два дня вперёд. Нахожу что-то такое, да, в принципе, любое и посвящаю ему свою большую (хотя, очень короткую(какая есть в наличии на данный момент)) жизнь. И живу.

Наконец-то сформировал законченный образ перерыва в институте, в плане его отдохновенной миссии. Получается, куря, мы и отдыхаем для галочки. Сам по себе мне отдых не нужен, я не устал, но я прусь вниз на пять этажей, открываю двери, встречая морозный день, выхожу на улицу, достаю пачку сигарет, закуривая и затягиваюсь. Хотел написать «блаженно». Гадость какая. Ведь не с сигаретой мы все рождаемся, я родился тоже без неё. И не знал ничего. О них. И о курении в принципе. И даже никогда не интересовался.

Я помню, что в детстве… ничего не помню про рекламу. Её не было в моём сознании, да и, по-моему, её не было вообще. Точно ведь. Ни одного бил борда не могу вообразить рядом с собой того времени. Ни в Питере, ни, тем более, в Ижевске. Нет, она была. Но была где-то всегда в другом месте, не со мной.

И даже не интересовался. Почему? Потому что жил. Потому что делал то, что хотел. А хотел я многого: залезть на гаражи, что были завалены листьями в любое время года, потому что стояли между двумя вековыми дубами и с них постоянно сыпалась эта самая листва, построить «базу» из картона, полиэтилена и фанеры на улице, а дома из одеял и стульев, написать много-много интересных книжек, играть в футбол и пионербол…

Сейчас два часа ночи и я живу. Какой критерий? Всё тот же – делаю то, что хочу. Я не русофоб. И не русофил. Мне по барабану, какого цвета кожа у быдла и какой у быдла паспорт. Поэтому термин «делаю, что хочу» отношу к сугубо здоровым, созидательным вещам.

Сейчас я пишу то, что думаю и мне это нравится. А на что потратил весь предыдущий день до этих строк – не помню. К вечеру раскачегарился, убрал квартиру, поменял зверей, покормил их и не выгулял. Каюсь. Но это я уже полдня не курил и руки чесались адски – нужно было что-то делать, созидать.

В то время, когда со мной мои пепельные друзья (читай «враги») – я не занимаюсь ничем. Бывают те редкие моменты в жизни, когда даже сигареты надо мной, а в частности – над моим настроением и количеством энергии, не властны и я волен, вопреки им, делать, делать, делать… Но эти счастливые исключительные проблески лишь подкрепляют безрадостное правило – сигареты меня убивают, собой они подменяют вообще какой-либо интерес к жизни. Т.е. покурил и «хорошо».

06.11.2008 18.00

2.

Не нужно рассматривать сигарету как награду за проделанные труды, в любом случае – как какое-то положительное действие. Постоянно ловлю себя на мимолётной мысли: «Я такой молодец, я это так хорошо всё организовал, нужно по этому поводу закурить». И если эта мысль уже поймана за хвост, если её реализации грозит смертельная опасность – что-то внутри, «внутренний голос» начинает на ваши скромные потуги, мол, «нет, курить мы с тобой, дружок, не будем», начинает возмущаться происходящему в самых разных формах. Можно услышать и ласковую лесть (я – супер, сигарета - награда), и интеллигентное замечание (что такого-то? Сигарета – всего-лишь моя маленькая слабость), и гневные проклятья (как ты можешь отбирать у меня последнее в этой жизни развлечение, скотина!?).

Страшно осознавать, что сигарета – действительно станнит моим последним развлечением. Страшно представить, что и на смертном одре я буду думать об этом. Нет?

14.11.2008 17.35

3.

Ребята, каким образом посредством информационной грамотности можно помочь курильщику? Да, грядущим поколениям это несомненно поможет, информационный пласт постепенно вытеснит эту идиотскую привычку из сознания людей, сделает её безынтересной для людей, для умов, не будет их будоражить.

Но вы, блин понимаете вообще, что вы делаете? Вы логику процесса себе представляете? Каким образом курильщик откажется от сигареты, если курит последние двадцать лет по две пачки в день и ничто не мешает ему это делать и дальше? Т.е. вы такие умные приходите и говорите «курить вредно!». А я, блин, этого не знал. Ахтунг, дайте две! И тем не менее я курю последние восемь лет. Возможно, мне это не нравится? Возможно, я хочу от этого избавиться?

Но не таким доисторическим методом, что пытаетесь насадить вы. Он недейственен. Не, я понимаю, что бесцельно, не отрывая жопы от стула, написать строки типа «Бросайте курить! Это просто!» гораздо легче, чем что-то придумать действенное и работающее.

Ну вернёмся к вышеописанному во втором абзаце. Как вы себе представляете процесс бросания курения? Как связаны действия «ты сказал брось курить» и «я бросил курить». Фигли я это буду делать, ты подумал?

В общем, потихоньку подбираемся к главному вопросу – к сути курения. На себе увидено и попробовано: курения заменяет жизненные приоритеты. Подменяет понятия удовольствия и радости, притупляет чувства. Ни секс, ни еда, ни что бы то ни было ещё уже не приносит былых впечатлений, только оно: курение!

Но это лишь кажимость. Я не понимаю, какими магическими свойствами обладает сигарета (скорее всего это простейший вид зависимости (простейший, потому что очень слабый (но, сука, такой сильный, что люди раз начавшие курить, уже вряд ли откажутся от этого «удовольствия»))), но она устанавливает негласное правило, что она же является высшей радостью и целью твоей (и моей) жизни.

Т.е. она как бы так ненавязчиво устраняет конкурентов, заменяя реальные ощущения иллюзорными фантомами. Одним большим фантомом, выглядящим как «я хочу курить».

Ничего я не хочу. Вернее, хочу всего, но только не этого. Как можно логически хотеть втягивать в себя дым, что-то постоянно сосать, как… наркоман, ПОСТОЯННО иметь при себе (что-то типа религии, да?).

Короче, без сигареты гораздо лучше, чем вместе с ней.

По большому секрету – всё это не стоит… даже обсуждать. Если бы не толпы людей вокруг, добровольно затягивающих у себя на шее петлю. Каждый день.

И я в их числе.

Был.

Ужас.

Переработка мусора

Mon, 27 Oct 2008 00:18:25 GMT

http://community.livejournal.com/gp_russia/261735.html

По этому адресу проходит сбор подписей (под текстом письма, обращённого к ныне действующему президенту Российской Федерации Дмитрию Медведеву) в пользу запрета строительства под Санкт - Петербургом и другими городами нашей страны мусоросжигательных заводов и постройки на их территориях мусороперерабатывающих заводов.

Ну, думаю, подпись поставить труда не составит никому? Или дышать токсичной гадостью интереснее?

Человек Разумный.

Sat, 25 Oct 2008 23:44:02 GMT

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Человек Разумный.

Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.

Пройти тест

Пираты Карибского Моря

Sat, 25 Oct 2008 23:24:05 GMT

- Это несправедливо. - ныл коммодор Норрингтон. - У меня должность, у меня звание, мундир, оклад, продпаек, а она весь фильм только и делает, что пялится на какого-то кузнеца!
- Потому что у него амплуа такое - "романтический герой". - устало объяснял сценарист. - А у тебя амплуа -"бесчувственное бревно".
- Чего это я бесчувственный? - возмущался коммодор (против бревна как предмета с положительной пловучестью он ничего не имел). - Я сдержанный просто. У меня работа такая.

- У кузнеца тоже работа. - глумился сценарист. - Просто он романтический, а ты нет.
- Я тоже романтический! - настаивал коммодор. - Я вчера целый вечер о ней думал. Когда ганшпуги осматривал.
- Во-от! - торжествующе возопил сценарист. - Эти гадкие ганшпуги убивают романтику на корню! Найди мне хоть один романтический фанфик со словом "ганшпуг", и я сделаю тебя героем-любовником.
Норрингтон загрустил. Судя по издевательскому тону сценариста, таких фанфиков в природе не существовало.
- Романтические герои, - вещал сценарист, - это порода особая. Их должно быть видно за версту. С первой фразы, с первого взгляда! Ты Шекспира читал, дубина?
- Допустим. - уклончиво отвечал коммодор. Шекспира он читал в одной из многочисленных мэри-сью.
- "Допустим!" - сценариста натурально распирало. - Вспомни, как Шекспир вводит в действие ну хоть Ромео. А ты? Только в кадре появился, и сразу - "А-атставить!"
Это была чистая правда. Коммодор пристыженно молчал.
- Нет, а сцена с объяснением? - не мог успокоиться сценарист. - Сколько труда ушло, чтобы бедная девушка не сразу бросалась в пучину, а дослушивала хотя бы до середины!
- Это корсет виноват. - оправдывался коммодор. - И вообще, отвык я в море от нормального человеческого общения. Вот если бы в письменном виде...
Сценарист не дослушал. Он рухнул со стула и забился в саркастических конвульсиях.
- Друг мой! - выдыхал он между приступами хохота. - Ты хоть раз писал кому-то письма? Не рапорты, а именно письма? Кому? Троюродной тетке в Портсмут?
- Велика премудрость! - оскорбился Норрингтон, извлекая сценариста из-под стола и придавая ему вертикальное положение. - Надо будет - напишу.
- Иди, иди отсюда. - отмахнулся сценарист. - Напишет он. Лопаря на задних талях проверить не забудь. Писатель.
- И напишу! - упорствовал коммодор. - Спорим на хэппи-энд, что напишу!
- А давай! - развеселился сценарист. - Сроку даю сутки. Напишешь нормальное любовное письмо - меняем концовку. Не напишешь - отпускаем Воробья. Да, да, ты САМ его отпустишь. Добровольно и с песней.
- По рукам! - помедлив минуту, решился Норрингтон.
Написать любовное письмо оказалось проще простого. В "Кратком письмовнике на все случаи жизни", изъятом коммодором у лейтенанта Джиллета, говорилось, что начинать следует издалека - с погоды или описаний местности.
"Здравия желаю, любезная Лизавета Губернаторовна! - высунув от усердия кончик языка, выводил коммодор. -
Во первых строках моего письма разрешите обратиться.
Во вторых строках разрешите доложить, что с момента вступления моего в должность командира боевого соединения чрезвычайных, а равно и других происшествий на вверенных мне судах не зафиксировано.
Ветер брамсельный, средний с зыбью, облачно. В полдень по счислению находились от NN на RNW9 по правому компасу в расстоянии 17 миль. Паруса имели: марсели в два рифа, грот-трисель, стаксель и бизань..."
В третьих строках, если верить письмовнику, полагалось писать о чувствах, и коммодорова муза испуганно притихла. Чувств у коммодора было целых два: Чувство Долга и Чувство Ответственности.
"Боеспособность нашего соединения неуклонно растет! - вдохновенно начертал Норрингтон. - В отношении маневров и управления три недели в море проведены нами с большою пользою. Артиллерия в исправности: при пальбе ядрами в бочку с флагштоком показали наилучший результат за последние четыре месяца, в чем видится мне Ваше, любезная Лизавета Губернаторовна, благотворное влияние, а равно и в том, что марселя мы переменили давеча за пять с четвертью минут..."
- Дальше о чем? - азартно потирая руки, осведомился вошедший в раж коммодор. - О страданиях?
"К докладу сему с прискорбием имею присовокупить, что в четыре часа пополудни, во время поворота оверштаг, при отдаче грот-марса-булиня грот-марса-брас с подветра не был отдан, отчего сломалась грот-марса-рея; но в том, любезная Лизавета Губернаторовна, вашего влияния ровно никакого нет, а есть преступное небрежение обязанностями вахтенного лейтенанта Джиллета, коему объявлен был строгий выговор с угрозой аттестации по формуляру нерадивым и незнающим..."
Завершить титанический труд, по рекомендации авторов письмовника, полагалось звучной, трогательной и запоминающейся фразой. С трогательностью у Норрингтона было неважно, но в письмовнике имелся роскошный выбор запоминающихся концовок, так что остро отточенное перо коммодора не споткнулось и здесь.
"Жду ответа как соловей лета!" - ничтоже сумняшеся вывел он и подписался:
"Искренне ваш,
Джеймс Норрингтон,
флота Его Величества коммодор".

P.S.
- Гениально! Божественно! - восторгался режиссер, отечески прижимая к груди выдуренные у сценариста бумаги. - Я всегда говорил, что в сцене с падением Лизавета халтурит. А теперь - пожалуйста, падает как подкошенная! И мутит ее очень реалистически - никакого корсета не надо. А уж у Норрингтона рожа - чистый МХАТ! - тормошил он сценариста. - По-моему, это успех!
Сценарист мрачно щупал подбитый коммодором глаз.
И - молчал.

http://the-mockturtle.livejournal.com/138298.html#cutid1

Реприссированный реабилитатор Николай II

Fri, 24 Oct 2008 08:09:58 GMT

"В данном случае - это государственная реабилитация императора Николая II и членов его семьи, которые признаны жертвами политической расправы со стороны советского режима."

http://www.strana.ru/doc.html?id=112340&cid=7

Йоманарот. Формулировка поражает тупизной своей направленности и сутью наполнения. Или это они специально? Какие, блин, "жертвы советского режима"? Когда? В 18 году? В 18 году даже вывеску ещё толком поменять не успели, не то что "кровавый режим" сформировать.

А теперь, стало быть, всех реабилитировали. Непонятно только, за каким фигом? В умах народных святой великомученик уже давно реабилитирован, собственно, складывается ощущение, что Николая II шли репрессировать с его же иконами в руках, т.е. вот непонятно, в какой период советской власти его люто ненавидели. Достало терпеть, прихлопнули этого таракана и забыли. Ну, мотания о страшных репрессих пошли уже в наше новое демократическое время, вспомнили, что, оказывается, царь запрещён был всё это время, а мы даже и вот как-то несогласными с этой точкой зрения стать не успели, стока ж всего интересного в перестройку.

Кино и немцы. Цари, вернее.

Одно одиночество однажды осталось на едине с собой

Mon, 20 Oct 2008 05:56:06 GMT

Ты знааешь, ведь мне никто не нужен. Эти и мысли, и чувства вот такоого неизбежного одиночества, они подталкиваются либо полным бездействием, когда ты сидишь, поплёвывая в потолок и думаешь, а чё-бы мне такого поделать, лбо переизбытком действия, когда поддержка нужна в прямом смысле, иначе надорвёшься уже от избранной жизни. У меня гораздо ближе к первому. Свой потенциал не использую постольку, поскольку, проверить, нужна ли мне помощь тогда, когда я полностью без сил - не было возможности. Вру. Была. Всё-таки нужна.

А в субботу была днюха у моего друга. Меня очень радует, что оно довольно динамично прогрессирует в своём творчестве. Он... читает текст под бит, назовём это так. Поскольку к его творчеству я имею... вполне себе такое отношение, пусть и не самое непосредственное (в текстах его нет ни одной буквы, а в музыке - ни одной ноты), оное творчество мне весьма импонирует. Не гнилья, паскудства, совсем немного понтов, туева хуча искренности в том смысле, на который способен человек, читающий текст под бит, в целов - всё очень хорошо.

Он отыграл свой концерт в течение сорока минут и наступил мой черёд ловить внимание аудитории. Это было страшно. Но не так ужасно, как я думал. 15 человек - не такая большая аудитория. Но и не такая маленькая. Собственно, лажал я через аккорд, слова забывал через строчку, голос поставить не мог по причине полного пересыхания во рту (как после часа интенсивной тренировки)... а окружающим, вроде даже понравилось. Собственно, это был подарок на День Рождения, а имениннику понравилось, задача минимум выполнена. Будем стремиться к максимуму. Когда-нибудь...

Я жалею только о том, что однажды уже упустил тебя, а потом раз за разом делал всё для того, чтобы мы окончательно отдалились.... и больше никогда не встречались. Здесь нет логики.

Юрий

Fri, 17 Oct 2008 07:13:33 GMT

Анатомия, шоп её....

Mon, 13 Oct 2008 18:51:38 GMT

Долго и упорно рисую анатомию. ДОпса на подходе. Вернее, уже почти закончилась, а у меня, как и на сессии, нихрена не готово. Рисую, рисую, рисую......

Ч0рный плащ

Thu, 09 Oct 2008 14:15:30 GMT

Симбионт

Wed, 08 Oct 2008 16:29:56 GMT

В лучших традициях стилистики названий для фильмов/мультфильмов ("Том идёт к мэру", "Кто-то в который раз уделывает что-то там такое"): "На Золото Идёт Симбионт". Добраться до нас облагороженным должен к 23 числу сего месяца.

Я купил плащ...

Wed, 08 Oct 2008 11:33:47 GMT

Ч0рный. К0жаный. Н0вый. Занед0рого.

Фотографика

Tue, 07 Oct 2008 05:24:34 GMT

Сегодня какой-то нелепый обход по фотографике. Говорят, препод бесится, никто не ходит на предмет. Решил нам отомстить.

По этому поводу всё утро (прямо целый час) делал то, что покажу...

Семья и её представители

Mon, 06 Oct 2008 06:06:15 GMT

Выходные прошли на редкость странно.

День Рождения "семейного" писателя Алексея Живого (моего родного дядид по совместительству) не предвещал беды. РОвно до того момента, пока я не озвучил во всеуслышанье желание вступить в Вооружённые Силы Российской Федерации этим летом. И вот тут, собственно, беда начала предвещаться. Хотя... Разговоры из разреза "за жись" перешли необратимо прямо на меня. Очень интересно, ведь всё моё семейство состоит преимущественно из женского поголовья. Такова карма. и не удивительно, что причитания начались почти сразу же. Всеобщая паника, вотще. Вялая, но всё же. Лица не потерял лишь дядько. Потому что преимущественно молчал, погружённый в свои думы.

В какой-то момент был достигнут апогей действа, в котором под бурные рукоплескания ретировалась сердобольная "мать семейства" - тётя Наташа. На очереди была моя пассия Маша, но природная робость не дала ей сделать этого. Как и найти в себе силы на поддерку меня словом.

Вот что мне нравится в окружающих, так это святая вера в непоколебимость и святость своего собственного незамутнённого мнения. Я люблю свою семью, какой-бы странной и цельной в своих дрязгах она ни была. Но всё же почему-то каждый посчитал своим долгом вспомнить кровавый СССР и тот факт, что при благоприятном раскладе было бы неплохо из "этой страны" свалить.

Моя любимая матушка, упившись вином, как всегда распускала язык в областях, ей... не импонирующих. Чем довершила брутальную картину идиалистического семейного вечера.

И только моя месячная сестрёнка Юлия, сидя на руках мамы Лены, смеялась и иногда бесстыдно ревела.

Вотще.

Опять ты на стыке дня и... дня

Fri, 03 Oct 2008 19:41:25 GMT

Опять о тебе думаю. пусть ты будешь моей фикцией. Ведь дело не в том, что я не могу прожить без тебя и дня, или в том, что ты являешься моим идеалом противоположного пола. Вовсе нет. Хотя в какой-то мере, конечно, это так.

Смешно понимать, что для тебя мои мысли не имеют никакого значения. И всё-равно думать о тебе. Знать, что не читаешь, но можешь прочитать. Гипртетически. Даже теоретически. И практически тоже. Но всё мимо кассы. Ты прочитаешь скорее всего вопреки, а не благодаря. Тому, что знаешь обо мне. Просто зайдёшь однажды. Ради интереса, мол, как он там. Жив ещё. Душа родственна. Жив. Ну и хрен с ним. А мне даже и не обидно.

Зная, что мне по барабану, с кем быть рядом... (сублимируя анализ моих отношений с противоположным полом ну и там бред всякий типа кармы) (кстати, тоже очень интересно - не КТО будет рядом со мной, а С КЕМ буду я) ...я всё равно думаю о тебе. НА протяжениении очень многих... долгих лет. Это тем более комично на фоне твоих реальных отношений.... со всеми, кто там у тебя был за это время. Я не знаю, почему. Ты буд-то проходишь красной нитью через всю мою жизнь. Да, мне стыдно это писать. Этим я признаю свою слабость. Мне очень обидно. Писать это всё, зная, что всё это фикция и тебя вообще не сущестсует. Такой. Которая взахлёб пишет стихи и разговаривает чуть осипшим голосом. Я представляю тебя такой. И мне очень больно и страшно от этого. От этой слабости. Но я, наверное, сильный. Раз пишу эту чушь. Перешагиваю через себя. И.. ну, душу изливаю. Стенке. Очень удобно. А потом я просто засмеюсь над всем, что написал. Невольно скатываясь в истерику.

Просто иногда хочется видеть тебя. А из-за этого портится настроение. Хочется силком заставить тебя быть рядом. Но понимаешь мозгом, что это какая-то хрень. ТАкими отношения быть не могут. ПРосто хочется, чтобы все были вокруг экстрасенсами и... "все мысли распознали".. все чувства, чаяния и надежды.... неужели, это от страха...

Не хочется себя жалеть. И не можется. Никак. Хочеться не хотеть. И не хочется. Ничего.

ПРосто... Не позволяю себе быть сильным и мужественным. Стесняюсь. Кажется, что это так не естесственно. Так грубо. Хочется летать. Но не можется. И я смотрю им в глаза. Проходя по улице, я смотрю в глаза. Как же там пиздец пусто-то вротмненоги!!!!!!!! и этих тварей я боюсь!!!! БОюсь лишний вздох сделать или жест в их присутствии!!!! ТАкая форма уважения.... Давно пора понять, что всё нужно делать самому... А не ждать прозрения...

Обязательно всю эту хрень перечитаю, когда вернусь.

Слово о плаще

Fri, 03 Oct 2008 11:30:23 GMT

Эпопея о том, как я пытаюсь найти себе плащ - длится уже не первый месяц. Вот только увенчаться ничем не может. Обхожено множество стоков и сэкондом, магазинов и бутиков, лавочек и распродаж - ничего, что могло бы вызвать у меня симпатию. Т.е., я хотел сказать, вообще ничего найти не могу. Плащей мужских. Вот так. Очень мало их. (

Но давеча (неделю назад) заимел листовку неоднозначную, в коей рекламировались оные плащи в большом количестве и разных расцветок. Вроде, даже мужские есть. Решив проверить это дело, искал дом 66А по Пр. Просвещения, что оказалось довольно проблематичным. Дважды поиски не увенчались успехом. Но методологией сопоставления означенного в прошпекте названия места торговли и мифический адрес указанный, было понято мною, что оный адрес есть на самом деле Пр. Культуры, 21. Вот такое раздвоение адреса.

Пройду сейчас на Културы, 21 и оценю обстановку.

А дом 66А найду из спортивного интереса. Позже.

elementalgames.com

Thu, 02 Oct 2008 13:52:24 GMT

Собственно, приказал долго жить?...